minvarldjaana

I dag söndag.Har gjort hemma lagad mozzarellapizza idag till lunch.Tycker de är ganska skönt att syssla med händerna..Terapi för mej..jag håller tankarna i från,på distans lite..

Lilla flickan har läst lite roliga historier från Datorn(((webbben))Högt till mej..
mellarsta har vart trött och sovit mycket av tiden..Sen väntar hon på låna datorn..Måste i dag försöka ta mej i väg och köpa på fyllnad..

Jag har tänkt mycket på begravningen..De är så konstigt men begravningsdagen är den 31 mars .Och för 20år sedan samma dag ,nästan samma tid oxså,då var vi i kyrkan,med jenny...I surahammars kyrka dock...De var jennys dag då också,men hennes dop dag..De känns konstigt på något sätt..

Vad tycker ni ??

Kram på er

Lördag morgon idag.
Jag vakna vid niotiden men gick ur sängen vid tio..Känner mej fortfarande lite trött.Jag försökte somna om igen men de gick inte,så de var lika bra att kliva upp..
Lilla stumpan hon var redan uppe,och satt vid datorn och spela...
Funderade på vad vi skulle stoppa i oss till frukost..
Mecka lite kaffe till mej,och började plocka fram  för scons bakning..Jag känner de blir lite som terapi syssla i de hela..
Nu e de färdiga
Ska vi mumsa

Jag är fortfarande vaken..har så svårt att sova..Tänker på allt möjligt..
Tog nu ett glas vin,ifall jag skulle kunna slappna av..Jag har ju inget annat..Jag är emot tab.
tittar på andra sorgebloggar,som har mist nån..
Tv n är på svagt i vardagsrummet..Jörgen har somna,han sover nog ganska ljupt,man hör snarkningar.Sanna sover åxså..Endast jag o katten i köket med ljus tända.Å sara i rummet brevid som är vakna nu..Tittar ut ,uppåt himlen och tänker på dej gumman(jenny<3)
älskar dej så


Godnatt o sovgott alla

Jag har på efter middagen då inte gjort nånting.Är helt handlingsförlamad.
Gråtit i min ensamhet..Tycker De är ganska skönt och släppa allt..

Lilla flickan var hos sin pappa och åt pizza med sin syster pilla o hennes kille hos deras pappa..Han bor i stan..
Å min mellersta dotter var fortfarande på sjukan..Jörgen kom en sväng efter jobbet å kolla till mej..Han är verkligen Go..
Pratade med Katta itelefonen..Hon är en gammal vän sen jag bodde i sura..Då var jenny liten..
Tänker mycket på dagen 5 februari,och tårarna kommer..

Åkte sen senare i väg i skit vädret in till stan,med min crysler ,ensam med nalle,Hämta sanna och tog en sväng även förbi saara.Fast hon skulle hem i dag..

Hemma på parkeringen fastna jag med bilen tvärs över min parkerinsplats,i "mådden".Löjligt men sant.Kom varken framåt eller bakåt..De bara spann..berättade det för jörgen,och han sa att han fixar det sen.. Vist är han Goo<3

nu ska jag kolla på vem som vinner lets danse
Kram och godnatt sen
Tänder ett ljus för min jenny <3

Inte först nu kom vi in från en långpromenad,jag och min nalle..Va milt de had blivit,halt oxså.
Träffa utanför,ute på den gemensamma gården min granne..Han är på 75 år och verkar vara så himla snäll..Ha fråga Hur de var,mej och jag viste inte vad jag skulle säga?jag fick ur mej jo men en dag i taget..Jag vet ju inte Hur mycket de vet?Och jag hade som inte styrka att förklara nått..
I dag är de ju fredag och för tre veckor sen så Hitta jag jenny avliden i sängen..De är ett rundgång på Känslor.

Idag fick jag ingenting gjort på fm,Har i stort sett sovit..Jag antar att jag behövde det..
Skulle behöva ringa kommunen och en massa annat,som begravningsmannen Mats förklarade..

Ringde till Jörgen på morgonen och fråga om han kunde ta sanna till skolan..Och förklarade varför,
Jag hade så panik i mej..(konstig känsla bara,svårt att förklara,men nu känns inte den känslan,efter jag sov)
DE handlade om begravning..Allt känns som de ligger på mej.En stor press..Och jag tror som att jag kommer misslyckas..
Jag vet ju att jag inte får tillbaks min Jenny..och begraving är ett måste..Jag vet ju det...Men som sagt jag vill så gärna att hon ska få en fin begravning...Känslorna slåss i mej,och allt är så jobbit..Uch..
Jörgen va iallafall så snäll och ställde upp på oss..
Han är så förstående,och de på hans jobb verkar vara så fina med människor,som låter han åka..
De hade kommit snö i natt igen och nu var det plussgrader så de regna..Säker svinhalt..Jag har ännu inte vart ute ,fast jag är en ägare av hund..(Labben Nalle)som skulle behöva kissa..Men han är så snäll,och håller sig.matte lilla fyrbenta <3-a..

Ska fixa nu lite kaffe ,och titta på mina sms i telefonen..va rädd om dej

Jörgens jonas 21 fyller ju idag,Har nu glömt totalt två gånger att skicka i väg ett sms..för att gratta honom,FÖRLÅT MEJ
De som är i huvudet på mej är nu allt de här med min 20åriga dotters begravning..Man funderar och funderar på allt möjligt..Ena stunden Kemering? Nästa ang fika?o så håller de på..
De är jätte jobbigt.Vill verkligen slappna av,i tankarna..men de är som helt omöjligt..
Jag vill att de blir ett fint minne,för oss alla...<3
jag får ju som sagt inte tillbaks henne,hur mycket en jag önskar så är verkligheten så..
Är så himla ledssen

Va trött jag är i dag,å så förskyld.De bara rinner i näsan..Tog mej upp knappt,i morsse..Sömngubbar i ögonen,inte ens dem orka jag ta bort..fick på mej nån mysjoggingbyxor och sweetshirt..Å så jacka mössa o mina vinterkängor ..Koppla hunden och åkte med bilen  o lilla stumpan va med..Till skolan,så klart..Tycker det är svin kallt fast de är bara 11-..Nu ska jag ta och vila mej igen,,snart dax för begravningsbyrån...Uchh jag vill inte va med om de här..

De gör så ont,När man vet att jag aldrig mer få se dej,men du tittar ner ..
De gör så ont att den sista resan här,å så kan som inte din pappa,försöka ens få det att fungera...
De gör så ont,du som var så snäll,Varför ? måste de här hända.
de gör så ont,å inte veta hur du har det..Å inte se dej,ta på dej,inte kunna säga va fin du är idag..Att inte höra dej tjaffsa..
DE GÖR SÅ ONT!!!!!!(Hör ekot i mej)
Saknar allt med dej<3

Prata med min egen mamma i telefonen..Vi halka in på begravnings prat,om dag o hur,vad ...Jag sa att jag skulle till begravingsbyrån i morgon,å så får vi se..Jag har som ingen anning om någonting..Sen är de troligen så illa mera i allt de här att de blir väll jag som får ensam ta alla beslut..Ååå jag vill inte=(Jag vill inte vara med om de här.Varför blev de så här(((tanken knäcker mej fast jag vet nu mera fakta,Ändå mal de i huvudet på mej))

De blev prat om mina barns pappa,Åxså..
De värsta är vad hon sa,ja men han är svag o sjuk,så de är så synd om honom,,
Min faster hade tydligen hjälp honom(de jobbar på samma jobb)med lite papper som jobbet ville ha för hans frånvaro och det viste morssan min..

Men jag då?Var finns jag i allt de här??Jag som tar allt,
Min egen Sorg,praktiska,kompisar till jennyde andra syskonen,ekonomiska,,Å han inget,Han klarar inte av någonting mer än ställa till det för sig..Han tar man och tycker så synd om och ställer upp för han osv....Blää för sånt.

Han hade jenny på sin praktikvecka  lite längre tid,,typ treveckor i sträck..Å de var Någon gån oktober el november-09...sen har han istort sätt levt sitt liv med sin fhilipinska..Å inte funnits för jenny..Han har slängt på luren i öra när jag bad om hjälp i dec,just om jenny.Och viste hur skör hon var då..De är bara motarbete..

Va och hämta lila tjejen från skolan vid ett..Solen skiner så starkt idag...Riktigt skönt,men jag känner ingen inspiration för nått..Vanligtvis blir man piggare och gladare av solstrålarna..
Jag har iallafall nu bokat tid hoss begravningsbyrån,till i morgon...Smsa i väg det åt barnens pappa..Fick ett svar som  om jag får skjuss så kommer jag.Å du har väll jörgen svansande och pappan känner sig över flödig och att jag tydligen var ilsken och han funderar på undvika mej..Snacka om inbillningssjuk TYP..
Mitt sms var tiden i morgon och ett telefon nr,ifall att han har frågor, och han får göra som han vill..Å då är jag ilsken????Jaa,,,vad tycker ni ?
Gör man så i våran värld??

Vet knappt vad de är för dag i dag?Vakna vid strax efter 6 i morsse..Dödstrött.
Sover i en loftsäng,så sätter man sig för fort slår man sig i huvudet..Jag har så mycket Gosekuddar i sängen,å de blir lågt till tak.
Jag hade drömt mardrömmar igen om jenny.eller jag vet inte om de räknas som mardröm ,man kan säga en otäckdröm,eller en vägledning?Tolka själv
Den handlar om kryp o hennes kropp..Nu är de andra natten som de är så här..Jag vet jag tänker mycket om begravning..Jordfästning eller kremering?Jenny tyckte inte om kryp,allra hels inte på henne.jag har försökt och prata runt vart efter jag har orkat,men de blir inte ett dugg bättre..

Å hennes pappa han ?Han! ärligt talat från mej,så verkar han se de hela som ett bekymmer,med barn.Han frågar knappt barnen hur de mår?
Å Verkligheten är att han vandrar runt som en zombi,med olika läkemedel i sig som lugnande..
Jag förstår inte,på han.Men de var väll orsaken också att vi en gång separerade?,De är en pappa på papper jag skriver om..

Har suttit framför den här dator,en stund nu på kvällen.Gjorde i ordning varma mackor i ugnen,med mackrill krydda ost o tomat.Mycket enkelt o ganska gott tycker döttrarna..Jenny åt inte sånt sista tiden..Hon var väldigt Kontrollerande på sitt utseende..Tnker på henne ofta... Saknar henne,hoss mej..Vi blev mer o mer lite som systrar..Jag är ju bara 17år äldre än jenny..
Nu börjar ja å gäspppa,,Dax å lägga mej,,zzzzz
natti natt<3alla blogg läsare

Va och hämtade min lilla stumpa ifrån skolan med min Crysler..De är runt 2,5mil,till skolan,där hon går.Sen åkte vi till köpcentrum och handla lite mat.Panta ala dessa pantflaskor jag hade och skräpa hemma..va trött jag va bara av den grejjen..De blev lite Ägg o bröd o annat.
Efter tog vi vägen förbi och kasta lite tidningar o ur vuxna kläder på en avfallstation..Testade ringa ifrån min mobil till min mellersta dottra saara undertiden..Men hon svara inte..Förmodligen var hon inte tbx ifrån uppvaket,på lassarettet..Hon har en ovanlig sjukdom,läs blogg,flickansaara.blogg.se..Hon är fantastisk duktig.Vistas mycket på sjukhuset..De är vårt andra hem..
Vi åkte vidare hemåt jag å sanna,sen nalle förstårs..
Tog motorvägen..

Vakna i natt,somna om,vakna igen,,så har jag hållt på..Skit jobbigt.
Jag frös,har blivit förkyld..Nu är klockan snart halv tio och jag ska knäppa på vatten kokarn,i köket,på bänken..Nu blir de Kaffe...De är nått som jag lever på,så himla gott...
De verkar snöa i dag med=/.....Jag som skulle behöva gå till begravningsbyrån och boka tid.Känns som jag letar  efter ursäkter att slippa  göra det.Men jag har svårt..Finner som ingen ord hur de känns...Jag bara vill inte skiljas ifrån henne.Hon vart bara 20 år,jätte fin,jätte duktig i skolan..Snäll,omtänksam,,,ja allt..
Saknar henne verkligen så de gör ont..
Jag känner mej så förlorad utan henne..Konstigt men jag fungerar inte som vanligt,Mår konstigt..=(
Fortsätter om en stund senare
Tar kaffe<3

Jörgen kom med jonas sen och hämtade mej o min hund,de är en svart labbrador i ålder 6 år,el sju..jag kan inte nu tänka klart..Är för trött helt enkelt..De tog på mej besöket i bårhuset..Hon låg där ,fortfarande så fin..De har ju trotts allt gått 17dagar..Jag grät,höll henne i handen..Den var kall.smekte med min hand o ville verkligen att hon skulle känna mej,att jag var där..
några ljus var tänt,runt om..Så lungt,fridfullt låg hon där på filten uppe på en bår,i klädd i vit skjorta,med några knappar fram.Precis som i en säng med lakan..
jag kom på att jag gömde bort helt o hållet att vi skulle ha köpt med oss en ros o lagt i handen..Jag var så full i mina innersta tankar,så jag kom av mej..Vi var där inne först jag med jörgen o sen kom även Jonas, de är jörgens son...De var så fint..Kan inte sätta ord på det..Jag pussa jenny i pannan flera gånger försiktigt med mina läppar..Kändes som jag aldrig fick nog..Älskar henne..
Tiden gick och,
på vägen ut så stod de två flickor utanför glas dörren som var låst..med mina tårfyllda ögon,så såg inte jag att de var pilla( jennys halv syster,på pappas sida) o nån mera..Va glad jag blev mitt i sorgen att hon dök upp..
Hon hade kommit för att träffa jenny sista gången..
Jag krama om henne,hon darra som bara den,med kroppen..Jag blev jätte orolig,över att hon ville så mycket,med att se jenny,om hon skulle klara av det?Kändes så osäkert..
Men hon stod på sig,övertala mej..Jag älskar henne,skyddar henne som de skulle va min egen dotter..Hon var så liten när hon kom in i mitt liv..
Vi gick in åter tillsammans,alla.
jag tror pilla blev tagen av synen..De var nog inte riktigt så hon hade föreställt,jag vet inte?
vi grät och andades i hop..pratade med dej jenny...
Å sen skulle bårhuset stängas.1545,men klockan var mera..Tack ni som jobba då,för att ni ställde upp för oss den här dagen..<3
Efteråt stod vi ute och prata en stund,tillsammans.Jag känner på något sätt ett lugn som har spridit sig i mej mitt i sorgen...Jag tycker de är skönt att jag orkade och fick en inre styrka att jag gjorde det..
De här dagen kommer göra att jag förstår att jag kommer orka,nu ta tag i allt annat praktiska med begravning..
Trotts allt så vart de en fin farväl av min ängel,som är fri nu...<3
Tack för i dag<3

Såg att jag inte skrev om ing 15,,De är bårhuset,för oss....
Ska träffa min dotter...Å ta farväl..

Nu är klockan 13,å de är två timmar kvar till jag ska till ing 15...
Tittar på klockan hela tiden,å nu börjar magen leva sitt eget liv okontollerat,av mej...Hjärtat mitt börjar stressa på..Tecken på Nervositet?Oro liknande?
Tittar ut genom köksfönstret,o funderar Varför? händer de här?..Inget vet jag,varför??
Inte först obduktionen som vi vet om du självmant valde bort eller om de va dessa preparat som var orsaken...
eller en blandning?Å gud tog din ängel tillbaks?Jag är inte nån vidare religskös typ...men jag har min vanliga uppfostrans tro..Kristet..som de flesta familjer har??
De är nu 17 grader kallt ute..
Jag hoppas jag orkar skriva mera sen,senare..Kram till er alla

En ny vecka föds,Måndag..svinkallt ute,den här dagen-30 Här,runt om kring var jag bor..
Os hockeymatch som jag alltid har tyckt om och titta när de är finland -sverige som spelar,Går på tv nu..Men inget är kul..Inget är sig likt,nu mera..
Jag har igår gjort små mål tbx här i livets dagar,sakta i sorgen,i förlusten,i kaoset,i mitt nya liv som ängla mamma..Typ som att äta fukost,lunch,middag,å lite fika..Å sen att jag ska börja ringa nån varje dag,osv..
Känns bara så overkligt,fortfarande..
Ringde bårhuset och bokade tid för oss,tillsammans.Jag ,min jörgen,och hans son,å så.Smsa barnens pappa om det,för han hade sagt att han ville.Men nu klara han inte av det,menar han på..Jag bad han ta med pilla.(jennys halv syster ,som hade velat följa med)Tycker de här är för familjen..
Alla får väll göra som de vill,tycker och känner..Tänker inte tvinga nån,och vissa som har önskat skonar jag..men jag vet att jenny hade önskat att pappa skulle ta farväl,ordentligt..De kommer en dag vi möts igen,i Änglarnas stad..

Idag har jag tittat igen i datorn,svar på dina anteckningar..Gråtit här  i köket.Uch de är så hemskt,jag bara förstår inte?Livet är en gåta där,Du som var så fin.Varför har du handla sånt?Vad rörde sig i ditt huvud?Vad trodde du?Du har igenligt din barndomsskolkamrat frågat henne om den preparatet..Å hon smsa tbx till mej direkt vad de va,å viste vad de gällde om..Men inte om du hade tagit det..de hadehon ingen aning om..Jag läste på datorn,allt om det..skumma igenom,man varnar på olika sidor ganska rejält..Å andra förvrider man de,den Hormonsteoriden..
Jag Blir alldeles arg,Hur fan kan dem få sälja?i mina tankar...
Lilla stumpan här hemma är i stallet,hoss sin foderhäst nu..Endast mellersta dotter är hemma och hon sover..
Tur det är de väll..Jag  vet inte hur hon skulle ta det..

Senare ,Jag drog med dammsugarn.De behövdes,av alla hundhår.Ingen ting e kul,jag bara tänker på dej.Å undrar som vanligt Varför??(Tårarna igen)
Allt känns så fel..
Jag känner mej så fruktansvärt  liten..

Har pratat med anki,en jobbar kompis i telefon,Kände mej skapligt stabil,då.
men va trött jag blir efter,de blir som en hel kraft ansträngning alltid nu mera,när jag pratar..Förstår inte?
Annars har jag inte gjort mera än tittat lite i ängeln jennys saker..Än står de kvar,i rummet..Å Ytter jackan hänger kvar i hallen,precis som förr..Jag är inte redo..

De har nu gått 15 dagar sen..Jag är så himla trött...Har sökt efter på egen hand lite hjälp,hur jag ska hantera situationen..sorg,å så har jag ju 2 barn hund o katt ,å ett liv..Inget känns som nån kul,längra,allt känns tomt..De var som nått försvann,å de har ju gjort det..Så de är inte konstigt att jag känner så..jag gråter till och från..
I dag är en snöig dag ute.kallt som bara den..

Lilla stumpan skulle idag ha följt sin pappa med till farmor ,allt sket sig,Bara strul,som vanligt..Stora halvsyster skulle bara stressa vidare i sitt liv..Å de är ju naturligt i den åldern,22...Å då backa pappskallen ur förstårs,han vart ingen sugen nån mera,å lilla stumpan hon vart osäker,De har inte haft nån bra kontakt...Pannukakko av allt..
Själv hade jag velat haft den här tiden att vila..Känner att jag verkligen behöver det..
Undertiden nu,så har de bestämts ändå att de ska åka..=/ Förstår inte hur de orkar att inte kunna bestämma sig?Hatta FRAM ETT BESLUT?Är de så svårt?med livet..
Tänker på dej ängeln min,var de så här du tyckte  de va-svårt med livet?men livet är ju till för att kämpas,ett äventyr,som en film kan man i bland uppleva..
I din elevkalender stod de om tio år ,-Då är jag trettio,har flera barn,eget företag troligen innom avel..För de var ju din önskan,å du gilla hästar<3Allt gav du upp..Varför?Tårarna bara rinner ner för kinden på mej,av bara tanken.
Måste ta en paus nu..
Hoppas jag orkar igen komma tbx
Kram o va rädda om varandra<3

Mitt hjärta skriker av kaos...Varför?Varför? Lämnade du oss?Jag gråter varje dag efter dej.
Jag Saknar dej,
mitt liv som de var förut.Allt...
20 år vart du,Å jag hitta dej i sängen.

De här var bara sånt jag hade läst om,i min värld.Jag hade förstått att du inte mådde bra,så långt,var jag med..
Du var mitt första barn,jag ville ge dej allt som inte jag fick som barn.Som typ malta resa,ridläger och sånt..Men vart gick de snett??

Nu idag,när jag söker förtvivlat efter svaren så hittade jag massa namn på,som jag inte vist vad de var för nått. i dina anteckningar som var så hemligt.((du skulle nu inte tåla mej alls,de var de värsta du viste om jag hade rotat i dina saker))
Tittade på internet,å luften gick ur mej..Stirrar mej blint på dataskärmen,Chockad,Vad har du gjort?De var sånt piller som inte fanns här i sverige.Olagligt,och recept belagt läkemedel..Biverkningar som du gick med.Å ingen fatta vad de berodde på...Varför sa du inget?När vi var till doktorn..De var ju alla symtom som du hade.Livsfarligt preparat.Jag gråter å gråter..
Varför labborera  du med ditt liv?Jag fattar inget..Varför gav du upp alla drömmar?om eget företag och att du skulle ha flera barn om tio år..Allt jag läser i din elevkalender som du hade skrivit i,nu....
Jag lät dej ha frihet under eget ansvar sen du blev 18,eller lite tidigare var de nog ..Du var ju den här försiktiga lugna tjejen,skötsam o pålitlig..Drömdottern,som man kallar det för..Alltid gick de bra i skolan..alla tyckte om dej..Varför Hände de här?Inget brev,endast din dagbok,som jag har läst,om o om igen..Jag förstår inte.Jag hoppas de är en mardröm och jag vaknar igen.Det är min och våran Högsta ÖNSKAN,här hemma..
Inget är sig likt,utan dej..Jag saknar dej<3
Nu ska jag vila en lite stund
Kram på er alla